Troche smiechu nie zaszkodzi nikomu.....

Jak znacie jakies fajne kawaly to tutaj dawajcie


---
Dlaczego zona soltysa nie puszcza go na bale przebierancow?
Bo raz sie przebral za ser szwajcarski - stal w kacie i smierdzial

---
Dlaczego w kosciele w Wachocku wszyscy leza podczas mszy?
Bo ksiadz ma bardzo niski glos

---
Dlaczego w Wachocku wszyscy chodza w kaskach?
Bo w telewizji mowili ze cisnienie spadnie

---
Ile Zydow wejdzie do malucha?
104 - 4 siedzi a reszta w popielniczce

---
Jak zrobic z murzyna kwiat?
Obciac mu c.h.uja i bedzie czarny bez

---
a wiec dwa dresy spotykaja sie w sobote po poludniu i rozmawiaja o piatkowej imprezie...
mowi pierwszy: ty no **** nie kumam kupilem se dresiki za 500 buty za 400 i czapke za 50 wchodze na dyskoteke i nie moge zadnej wyrwac... a drugi... hmm... ja se kupilem dresiki za 800 buty za 800 i czapke za 200 wchodze do dyskoteki wyrywam najladniejsza troche tanczymy i ona zaprasza mnie do siebie do domu.. pojechalismy do niej no i jestesmy w sypialni zdiela mi czapke i mowi: zrob to co umiesz najlepiej... no i co? (pyta pierwszy) no i wy.jebalem jej z bani...

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

jeszcze jeden
Byly sobie zawody w piciu.
Nasz komentator jest na mijscu i komentuje dla nas te zawody.
Komentator:
Pierwszy startuje "francuz".Co bedzie pil? Bedzie wino pil! A czym bedzie pil? Bedzie kieliszkami pil! I tak zaczyna pierwszy, piaty, dziesiaty, pietnasty i zlamal sie, francuz sie zlamal.
Drugi startuje "niemiec".Co bedzie pil? Bedzie piwo pil! A czym bedzie pil? Bedzie kuflami pil! I tak zaczyna pierwszy, piaty, dziesiaty, pietnasty, dwudziesty i zlamal sie, niemiec sie zlamal.
Nastempnym na zawody wychodzi maly, gruby z czerwonym nosem. Kto to, kto to? Tak to nasz zawodnik, tak to "polak".Co bedzie pil? Bedzie pil wodke! A czym bedzie pil? Bedzie pil czerpakiem! I tak zaczyna pierwszy, piaty, dziesiaty, pietnasty, dwudziesty, trzydziesty, czterdziesty i zlamal sie, zlamal sie czerpak.. polak pije z wiadra

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

LOL! Stare i znane - ale dobre

__________________

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

to prosze o nowe nieznane i dobre

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

ten o dresach wymiata...

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

ten gosc w twoim podpisie z denatem wymiata

__________________
plemnik.com[/size]

Edytowane przez [Kosz]Krowa dnia 07-07-1977 o godz. 07:07

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

heiheeh

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

hmm... eee... cool
---------------
Rybak zlowil zlota rybka, rybka chciala spelnic jego trzy zyczenia, ale on nie chcial nic od niej i ja wypuscil. Rybka mysli sobie tak: "on byl taki dobry, spelnie jego trzy pierwsze zdania po przebudzenia nastepnego ranka!"
Rybak sie budzi: "**** w dupe! Kotwica w plecy! Mam nadzieje ze bedzie ladna pogoda!"

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Idzie Rusek,polak i niemiec pszes pustynie i spotykaja diabla,ta i diabeł im moowi pszynieście karzdy yakiegos kfiatka bo w ryj,
i niemiec pszynioos gożdzika,i diabeł mu moowi wsadż se go w doope bo w ryj ,niemiec se fsadził i sie pobeczał i poszed,
idzie rusek z roożą,i diabeł mu moowi wsadż se w dupe kfiatek co żeś pszynioos bo w ryj,rusek se fsadził i zaczoł śmiać sie pszes łzy,diabeł sie pyta -co ci **** yest
-bo polak s KAKTUSEM idzie

__________________
hip hop no stop
karzdy to powie
robi ludziom dobrze na zdrowie

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

ej wezcie wrzucajcie jakies smieszne

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

luknijcie na to:

Załącznik: nita-vs-xaero-zynrail1-(nita).jpg
Załącznik został 205 razy przeglądany.

__________________
God Made GRASS
Man Made Booze
Who Do You Trust?
_________________________
GG: 317048
[email protected]
_________________________

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Jaś i Krzysiek kłucą się w piaskownicy-
-ty jesteś tak brzydki, że mama musi ci przywiązać kotleta do szyi zeby pies chciał się z toba bawić.....
- a gdyby mój pies byłby tak brzydki jak ty to ogoliłbym mu tyłek, i kazałbym mu chodzić tyłem....

__________________
Każdy ładnie cztery elementy jednych tchem wymienia i ja też je wymienię, co tak będę głupio stał to: pieniądze, forsa i oczywiście szmal.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

do autobusu wchodzi pijany gosciu
patrzy na jedna babke i mowi:
- ale panie jest brzydka!!!
- a pan jest piajany
- ale jutro bede trzezwy ! ! !

__________________
God Made GRASS
Man Made Booze
Who Do You Trust?
_________________________
GG: 317048
[email protected]
_________________________

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Jakie krawaty nosza zydzi????



- jedwabne

__________________
God Made GRASS
Man Made Booze
Who Do You Trust?
_________________________
GG: 317048
[email protected]
_________________________

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Jaki jest ulubiony samochód Żydów...?
-Gazik

__________________
Każdy ładnie cztery elementy jednych tchem wymienia i ja też je wymienię, co tak będę głupio stał to: pieniądze, forsa i oczywiście szmal.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Budzi się facet rano, patrzy, a sąsiad ma na podwurku kort tenisowy a na nim same gwiazdy se w tenisa grają... Idzie do sąsiada:
- te, co masz tam na podwórku?
- a wiesz, znalazłem dżina za miastem...
(gościu dłużej nie słuchał tylko pobiegł...)
Znalazł lampę... potarł... wyleciał dżin trzeźwy inaczej
- Cze szefie, mogę spełnić twoje jedno życzenie
- chcę mieć górę złota na podwórku...
- może być na jutro?
- może być!
Rano facet się budzi, patrzy a na podwórku ma kupę błota... biegnie do sąsiada...
- Stary co to ma być, ja poprosiłem o górę złota, a dostałem górę błota???
- A TY MYŚLAŁEŚ ŻE JA CHCIAŁEM WIELKIEGO TENISA???

__________________

http://wow.allakhazam.com/profile.html?310690
Po ilu critach ty się uśmiechniesz?
Frozen do expansion packa.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

ql-hiehjeiheiheiheiheiheeieeeeeeeeeh

__________________
hip hop no stop
karzdy to powie
robi ludziom dobrze na zdrowie

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Dobra, a teraz mocniejsze, jak nie masz 40 lat to nie czytaj .

Zwierzęta w bushu dowiedziały się że za 3 dni koniec świata, lew zebrał naradę... Po długich rozmowach zwierzątka doszł do wniosku, aby te ostatnie dni spędzić na wieeeelkiej orgii...

No i tak muchy robiły to z motylami, krokodyle z hipopotamami a słoń z żyrafą...
W pewnym momencie żyrafa odwraca się do słonia...
- Te słoń, po co ci guma, przecież za 3 dni koniec świata
- To nie guma, to wąż mi loda robi

__________________

http://wow.allakhazam.com/profile.html?310690
Po ilu critach ty się uśmiechniesz?
Frozen do expansion packa.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

buehehehehehe
kurede a ja znam kawaloof tak mało że ni mam co pisac

__________________
hip hop no stop
karzdy to powie
robi ludziom dobrze na zdrowie

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Egzamin w Wyższej Szkole Policyjnej w Warszawie. Wchodzi kandydat, siada, pierwsze pytanie:
- Jakiego koloru jest biały maluch?
Policjant myśli, myśli, nie wie...
- No niech się pan dobrze zastanowi.
Myśli, myśli, mówi: Biały!!!!
- Dobrze, teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód. Policjant myśli, myśli, nie wie
- No niech się pan dobrze zastanowi, na pewno pan wie...
Myśli, myśli i odpowiada uradowany: Biały!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Krazyla legenda o najwiekszym pedale na swiecie. Dwoch gosci postanowilo to sprawdzic. Pojechali do miasta, gdzie mieszkal ten 'bohater', znalezli go i zagaduja: - "Czesc, ty jestes podobno najwiekszym pedalem na swiecie?" - Tak, jestem nim - A mozemy to sprawdzic? - Jasne, nie ma sprawy! Poszli do jego chaty, no i przechodza do rzeczy: wsadzili mu deske do dupy, pedal mowi: - Deska nieheblowana, drewno jesion, kwadratowa, grubosc 20x20 mm. Troche gosci wcielo, ale dalej, wsadzili mu druga deske do dupy, na co pada odpowiedz pedala: - Deska heblowana, okragla, drewno hebanowe, sciete 2 lata temu, sek na wysokosci 12 cm, srednica 50 mm Znow im opadla szczena, ale wsadzili mu preta w dupe: - Pret metalowy, stop zelaza z weglem, srednica 30 mm, perforowany z Huty Tadeusza Sedzimira. To juz ich powalilo, ale wlali mu herbaty w dupe: - Aaaaaaaauuuu!!!! - Co, goraca? - Nie gorzka!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Prowadzi aniol pedala ale nie jest pewien. Do nieba czy najpierw do czyscca? W pewnej chwili zauwaze, ze rozwiazal mu sie sandal. Schyla sie zeby go zawiazac a pedal natychmiast korzysta z okazji. Aniol ostrzega: Jeszcze jeden taki numer i nawet o czysccu mozesz zapomniec! Ida dalej. Aniol znowu musi zawiazac sandaly i jak poprzednio ledwie sie schylil a pedal juz go dorywa. Wkurzony krzyczy: Doigrales sie! Idziesz do piekla! Po jakims czasie aniol postanawia zobaczyc co sie dzieje z pedalem. Leci do piekla, rozglada sie mocno zaniepokojony. Piece pogaszone... Pyta pierwszego napotkanego diabla: Co jest, czemu nie palicie w piecach? A diabel na to: To schyl sie po drzewo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Podczas wycieczki do Niemiec, w malenkim miasteczku, pewna angielska rodzina spostrzegla niewielki, sliczny domek, ktory wydal im sie swietnym miejscem na spedzenie przyszlych wakacji. Od sasiadow dowiedzieli sie, ze wlascicielem jest miejscowy pastor. Wkrotce podpisali z nim umowe wynajmu.
Po powrocie do Anglii, pani spostrzegla, ze nigdzie w domku nie
widziala WC, zaniepokoila sie wiec, ze bedzie to wygodka za domem.
Postanowila napisac do pastora i poprosic o informacje, gdzie sie ow przybytek znajduje. Oto tresc listu:
"Drogi Panie! Jestem osoba, ktora wynajela Panski domek. Nie wiem jednak, gdzie sie znajduje WC. Czy moglby Pan mi to wyjasnic?"
Otrzymawszy list, pastor nie zrozumial skrotu WC i pomyslal z zawodowa pewnoscia, ze chodzi o Anglikanski Kosciol Niemiecki nazywany Wales Chapet. Odpowiedzial wiec:
" Szanowna Pani! Doceniam Pani prosbe i mam zaszczyt Pania
poinformowac, ze miejsce, ktore Pania interesuje, znajduje sie 12 kilometrow od domu, co wydaje sie nie byc wygodne dla tych, ktorzy chodza tam czesto.
Dlatego polecam wziac ze soba obiad. Trzeba tam sie udac na
rowerze,samochodem lub tez na piechote, ale wazne jest, by stawic sie punktualnie, zeby miec miejsce siedzace i zeby nie przeszkadzac innym. Warto wspomniec, ze zamontowano tam klimatyzacje. Panuje obyczaj, ze dzieci siedza obok swoich rodzicow i wszyscy spiewaja chorem. Przy wejsciu rozdaje sie
kartki papieru. Ci, ktorzy przybywaja z opoznieniem, moga korzystac z kartki sasiada.
Kartki musza byc zwrocone na koncu, azeby mogly byc uzywane kilka razy.
Chcialbym tez zaznaczyc, ze wszystko, co udaje sie zebrac, jest rozdawane ubogim. Poza tym miejsce to jest wyposazone jest we wzmacniacze dzwieku, aby mozna bylo wszystkiego wysluchac rowniez na zewnatrz. Z balkonow zas mozna podziwiac ogol zgromadzonych."

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Jeszcze coś:

Załącznik: 4728_z1.jpg
Załącznik został 174 razy przeglądany.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Kawal dla ludzi studjujacych (glownie na politechnikach ) -

Zrobiono doswiadcczenie:
w 3 odosobnionych pokojach zamknieto 3 profesorow z politechniki - profesora od fizyki, informatyki i matematyki.
Byli tam zamknieci przez jeden dzien, bez picia, kibla, wody, tylko z puszka konserwy.
Po tym dniu otwieraja drzwi do pokoju z fizykiem. Ten zadowolony, siedzi sobie na lozku, na ziemi lezy otwarta puszka. Pytaja sie jak ja otworzyl?
- ano wyliczylem sily, naprzezenia i wytrzymalosc materialu, dotknalem w odpowiedinm miejscu, a puszka sie otworzyla.
- no ladnie, ladnie....
Wchodza to informatyka, ten tez zadowolony siedzi , puszka otwarta, pytaja sie go:
- jak otworzyles ta puszke?
- ano ulozylem program:

Repeat
pierdul_puszka_o_sciane()
until
puszka_otwarta == 1;

- no ladnie, bardzo ladnie....
wchodza do matematyka, a ten siedzi na podlodze, przed nim zamknieta puszka i czly czas powtarza:
- zaluzmy ze puszka jest otwarta, zaluzmy ze puszka jest otwarta, zaluzmy ze puszka jest otwarta..........

__________________
May the force be with you
GG: 1815798
lam4.prv.pl

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Jeszcze jeden...
Pociągiem jechało trzech graczy i trzech hackerów. Gracze kupili sobie trzy bilety, hackerzy tylko jeden bilet na trzech! Kontrola biletów, gracze pokazują swoje bilety, hackerzy biegną do kibla i zamykają się. Kontroler puka, oni wysuwają bilet. Kontroler sprawdza, po czym idzie dalej... Gracze, zobaczywszy to, w drodze powrotnej też kupują jeden bilet, a hackerzy wcale nie kupują biletu! Gracze zamykaja się w kiblu, hackerzy biegną za nimi, pukają, gracze wysuwają bilet, hackerzy biorą bilet, zamykają się w sąsiedniej kabinie z biletem...

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

S4i1or : o biletach jez zajebi...

Teraz cos o demnie

Siedzi w więzieniu pedał i masochista, po pewnym czasie pedałowi zaczeło sie nudzić więc mo\ówi do masochisty:

"Stań podścianą sciągnij majtki pokaze ci sztuczke"

Masochista stan pod sciana sciagna majtki, a pedal podszedl do niego wsadził mu h.ja do d.upy i sie pyta:

"czujesz palca w dupie ?"
"czuje"
"a paluszki tutaj"

Masochista chciał się odegrać i mówi do pedała:

"Stań podścianą sciągnij majtki pokaze ci sztuczke"

Pedał zadowolony staje podsciana sciaga majtki, masochista wsadza mu granata do d.py

"czujesz granata w dupie ?"
"czuje"
"a zawleczka tutaj"

The End

__________________
Wassup !!!!!!! Wholee !!!!!!!
HALO TRUE
Są dwa rodzaje aut Ferrari i cała reszta.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Ogłoszenie

looknijcie na zalacznik... ludzie po treningu w CS'a maja chyba duze szanse

Załącznik: xsi-vs-xaero-zynrail1-(xsi)-lgcompetition.jpg
Załącznik został 198 razy przeglądany.

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Czym się różni Żyd od trampoliny? Po trampolinie nie skacze się w glanach...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hans do Żydów:
- Co dzisiaj robimy? Dyskotekę czy gramy w totka?
- A kto idzie na tą dyskotekę?
- Ja siedzę za CKM'em - mówi Hans
- Eeeeee, to wolimy totka!!!
No to Hans wyciąga pistolet, zaczyna strzelać do Żydów i mówi:
- W dzisiejszym losowaniu padły numery...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przyszedł student zdawać egzamin. Siada przed profesorem.
Ile jest w tym pomieszczeniu żarówek ? - pyta złośliwy prof. tak aby student nie zaliczył.
On liczy szybko żarówki na suficie i mówi po chwili: 10 !
Nieprwda, mówi prof.: 11 ! i wyjmuje jedną ze swojej torby. Nie zaliczył pan proszę kiedy indziej.

Następnym razem znowu student dostaje takie pytanie o ilość żarówek i odpowiada pewnie: 11 !
Nieprawda, mówi prof.: 10 ! nie przyniosłem zarówki. A student sięga do plecaka i mówi: Ale za to ja przyniosłem !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wiecie, kiedy kobieta po sześćdziesiątce ma cycki prostopadłe do reszty ciała? Kiedy myje podłogę
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch głuchych:
- Idziesz na ryby?
- Nie, idę na ryby.
- To szkoda bo ja idę na ryby...

Edytowane przez S4i1or dnia 16-06-2001 o godz. 23:27

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Kowalski co tydzień chodził do pewnego lokalu . Pewnego dnia żona namówiła go, aby mogła iśc z nim... po dłuższej kłutni gość się zgodził. Wchodzą, a tu przy wejściu portier:
- O dzień dobry panie Kowalski, dla pana ten sam stolik co zawsze???
Kowalski tłumaczy żonie że to nieporozumienie... Siadają, podchodzi kelnerka...
- Dzień dobry panie Kowalski, dla pana to samo co zawsze?
Żona z deka wqrwiona ale niec, siedzi...
Nagle światła zgasły, na scene wychodzi seksowna striptizerka i zaczyna się rozbierać... W końcu pyta się widowni kto pomoże jej zdjąć ostatnią część bielizny. Na to pytanie widownia skanduje:
- KOWALSKI! KOWALSKI! KOWALSKI!...
Dla żony to już był szczyt wszystkiego, wybiega z lokalu, Kowalski za nią... wsiadają do taksówki, Kowalska całą drogę robi Kowalskiemu wyrzuty, w pewnym momencie taksówkarz się odwraca:
- I co Kowalski, takiej pyskatej baby toś my jeszcze nie wieźli

__________________

http://wow.allakhazam.com/profile.html?310690
Po ilu critach ty się uśmiechniesz?
Frozen do expansion packa.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Lecą se ludzie samolotem nagle na 100 km przed calem s*******ił im się silnik... Pilot mówi, że ktoś musi wyskoczyć. Wszyscy pobladli, nagle wstaje francuz:
- jestem z kraju miłości, i dla miłości wyskoczę!!!
wyruchał wszystkie brunetki, wypił całe wino i z okrzykiem "viva la frace!!!" wyskoczył...
Lecą dalej, nagle, na 50 km przed celem *******noł 2 silnik, pilot mówi że znów ktoś musi wyskoczyć. Wstaje Amerykanin
- jestem z kraju superman'a i spiderman'a, ja wyskoczę.
wyruchał wszystkie blondynki, wypił całe martini i z okrzykiem "Hasta la Vista baby!!!" wyskoczył...
Lecą dalej, aż tu nagle, 20 km przed końcem sytuacja się powtaża. Wstaje polak z wielką walizką i mówi.
- jestem z po******go kraju, ja to zrobię...
Otwiera walizkę, a tam 20 litrów spirytusu (na przemyt). Wypił wszystko z walizki, i wszystko co zostało w barku, wyruchał wszystko co się ruszało i z okrzykiem "Za Mozambik!!!" wyrzucił murzyna

__________________

http://wow.allakhazam.com/profile.html?310690
Po ilu critach ty się uśmiechniesz?
Frozen do expansion packa.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Dobre!

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Coś mi się przypomniało...
Policjant został wezwany do wypadku... Przyjechał, zobaczył, że leży koleś bez głowy, głowa leży na krawężniku... No to pisze...:" Martwy mężczyzna bez głowy, głowa na krawę... Qwra! Jak się pisze "krawężnik"?!?! Myśli, myśli, w końcu się wqrwił, kopnął głowę i pisze: "... głowa na ulicy"

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane