BTW S4i1or widze ze skate`cik wrocil, fajne =]

__________________
Zrezygnowałem z boarda. Dowidzenia. Jeżeli admin może to niech skasuje/usunie/zablokuje to konto.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Qrna! Widzę, że wszystkim się ten skejcik podoba! Dzięki stary! Mówię wszystkim, bo czasami napiszę coś na forum Battlenet.pl (dla zainteresowanych http://www.battlenet.pl/forum/viewboard.php?BoardID=8) Tam też wszyscy mnie pytali, dlaczego zrezygnowałem ze sk8a... A ja nie zrezygnowałem, tylko po prostu nie miałem czasu zmienić adresu... Jeszcze raz thx! BTW oxygen: nie ma sprawy! Qrna! Po co masz do mnie po to wszystko przyjeżdżać! Ja przyjadę do Ciebie, zostawię pod oknem, zapukam 3 razy w parapet i będziesz wiedział, że to ode mnie

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Bo ten skate`cik to Twoj znak rozpoznawczy i tyle. Widze go i pierwsze skojarzenie Ty =] I tak ma zostac.

__________________
Zrezygnowałem z boarda. Dowidzenia. Jeżeli admin może to niech skasuje/usunie/zablokuje to konto.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Wiem! Sk8 zostanie, LOBO też ma zostać!!!!!! Bo to z kolei Twój znak rozpoznawczy.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

ja notmaist mam powylaczne wyswitlanie podpisow i rozpoznaje ludzi tylko po avatarach

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

A ja teraz mylę Ciebie z Rapem i Czapką BTW po co wyłączyłeś wyświetlanie podpisów? Masz modem czy jak?

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

bo podpisy zajmuja znacznie wiecej miejsca niz tresc

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Przerost formy nad treścią... tak to sie chyba nazywa...
podpis powinien być krótki i treściwy... i wogle fajny

__________________
Każdy ładnie cztery elementy jednych tchem wymienia i ja też je wymienię, co tak będę głupio stał to: pieniądze, forsa i oczywiście szmal.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

quote:

---

Napisane oryginalnie przez [FPP]xen0m
bo podpisy zajmuja znacznie wiecej miejsca niz tresc

---

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Dowcip:

Czerwony Kapturek jechał rowerem do babci. Dowiedział się o tym wilk i napadł na Kapturka niszcząc rower. Wszystko to obserwował niedźwiedź, który rozkazał wilkowi zespawać rowerek. Wilk niechętnie ale rowerek zespawał. Historia powtarzała się aż w końcu wilk wpadł na pomysł, że Kapturka złapie w domku babci. Pobiegł, więc do domku, zjadł babcię i położył się do łóżka. Nadjechał Kapturek i pyta się wilka:
-Babciu po co masz takie wielkie uszy?
-To po to bym Cię mogła lepiej słyszeć.
-A od czego babciu masz takie czerwone oczy?
-Od spawania.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Drugi dowcip:

Generał z adiutantem poszli przejsć się po lesie. Idą, aż tu nagle coś poruszyło się w krzakach. Generał odruchowo strzelił w krzaki. Adiutant sprawdził do czego strzelał generał i mówi:
-Generale, zabiliście krowę!
-To nie mogła być zwykła krowa. To była dzika krowa!
Idą dalej. Znowu coś poruszyło się w krzakach. Generał strzelił. Adiutant sprawdził krzaki i mówi:
-Generale, zabiliście dziką babę!

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

quote:

---

Napisane oryginalnie przez [FPP]xen0m
bo podpisy zajmuja znacznie wiecej miejsca niz tresc

---

__________________
Zrezygnowałem z boarda. Dowidzenia. Jeżeli admin może to niech skasuje/usunie/zablokuje to konto.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

A mój to nie? BTW zobaczcie sobie tą stronę:
Polish Dres Sajt
Myslałem, że padnę ze śmiechu. LOL!!!

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

niestaty nie wiem czy ktos juz ten kawal napisal na boardzie czy nie
jak tak to nie bluzgajcie
a oto on
wraca do domu zona z zebranie emancypantek i mowi do meza
od dzisiaj ty sprzatasz ty gotujesz ty zajmujesz sie dziecmi i zebym cie na oczy nie widziala
i niewidziala go jeden dzien ,dwa ,trzy ,na czwarty dzien opuchlizna zeszla z oczu

__________________
No matter how hard you try you can't stop [SUN] now

nie ma to jak panienki z Bulowic

mail me : [email protected]
give me a sign GG : 1454393

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

quote:

---

Napisane oryginalnie przez S4i1or
A mój to nie? BTW zobaczcie sobie tą stronę:
Polish Dres Sajt
Myslałem, że padnę ze śmiechu. LOL!!!

---

__________________
Zrezygnowałem z boarda. Dowidzenia. Jeżeli admin może to niech skasuje/usunie/zablokuje to konto.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

trzeba reaktywowac topic ......

Do ojca gruzina przychodzi jego syn i z dumą opowiada o swoich wyczynach w szkole:
- Tato! Dzisiaj na lekcji matematyki pani pytała ile jest 2x2. Ktoś
powiedział że 5, inny że 3, a ja powiedziałem że 4. To dlatego że jestem taki mądry, czy dlatego że jestem gruzinem?!
- To dlatego że jesteś taki mądry.
- A potem na lekcji WF'u nauczyciel kazał robić pompki. Ktoś zrobił 10, inny 20, a ja zrobiłem całe 50! Czy to dlatego że jestem taki silny, czy dlatego że jestem gruzinem?!
- To dlatego że jesteś taki silny.
- A jak skończyliśmy WF, to w przebieralni ja z chłopakami mierzyliśmy nasze "ptaszki". Ktoś miał 5cm, inny 10cm, a ja - 22cm! To dlatego że jestem taki męski, czy dlatego że jestem gruzinem?
- To dlatego że masz DWADZIEŚCIA OSIEM LAT DEBILU!!!!

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy:
- Ja,ja. Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa
Jasio odpowiada:
- Viagre prosze pani
Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza. Pani pyta :
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest
- Na sraczke prosze Pani - odpowiada Jaś
- Jak to Jasiu na sraczke - jestes pewien?
- Tak prosze Pani. Co wieczor moja mama mowi do taty:
- Zażyj Viagre może ci to gowno stwardnieje.

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Słyszałem ten z Viagrą Słuchajcie tego:
Lekcja historii, nauczycielka pyta Stasia:
Stasiu, kim był twój dziadek w czasie 2 wojny światowej?
- Był strażnikiem w Oświęcimiu, pani profesor.
- Fatalnie, jedynka! Jasiu, a kim był twój dziadek?
- Służył w AK, pani profesor.
- Świetnie, piątka! A wiesz może co znaczy skrót AK?
- Auschwitz Komandos!

I jeszcze coś o Rosjanach

Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!!!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!". Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!!!

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Na lekcji dzieci mówiły jakie znaja waluty. Jasiu powiedział, że zna 'razy'.
- Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera sie pani.
- Jest, bo jak siostra wróciła z wycieczki do Turcji, to ojciec ją zapytał ile dała za ten sweterek, a ona powiedziała, że dwa razy.
-----------------------------------
Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.
-----------------------------------
Po czym poznać, że mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
-----------------------------------
- Kaziu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole ?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek...
- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...
-----------------------------------
Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
-----------------------------------
To tak a propos stosunków warszawsko-krakowskich:

Szpital, oddział położniczy...
Trzy kobiety (murzynka, krakowianka i warszawianka) urodziły synów, niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci. Jako, że matki nie doszły jeszcze do siebie postanowiono, aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Przychodzi krakus, lekarz się pyta: - Który jest pana syn?
Na to ojciec wskazuje na murzyna.... lekarz zwątpił i pyta:
- Czy jest pan pewien? Na to krakus:
- Tak! K..... nie będę ryzykował warszawiaka.
-----------------------------------
Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
-----------------------------------
Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki. Wróżka powiedziała mu żeby poszedł do lasu, tam będzie duży kamień, a pod nim krasnoludek. Facet musi zadać mu takie pytanie, na które odpowie - "nie" Gość poszedł do lasu, tak jak poradziła mu wróżka. Znalazł krasnoludka i zastanawia się jakie mu tu zadać pytanie.
Wreszcie pyta: - Krasnoludku ... wyjdziesz za mnie?
Krasnal zdziwiony odpowiada: - Nie!
Facet wraca do domku. Patrzy, mierzy, a tu 40 cm!!!
No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo.
Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
- Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek
Po powrocie do domu facet stwierdza, ze teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:
- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!!!
-----------------------------------

__________________
Zrezygnowałem z boarda. Dowidzenia. Jeżeli admin może to niech skasuje/usunie/zablokuje to konto.

Edytowane przez OGO dnia 06-08-2001 o godz. 14:46

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

- A dlaczego Bóg stworzył mężczyzne?
- Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

- A czym się różni blondynka od kollokwium ?
- Niczym. Jedno i drugie trzeba zerżnąć, żeby zaliczyć.

- Co to jest 70% inteligencji na plaży?
- 70 policjantów. A co to jest 75% ineligencji na plaży?
- 70 policjantów i pies.

Wchodzi blondynka do hotelu, podchodzi do recepcji i wynajmuje pokój. Dostaje klucz, bierze bagaże i wchodzi do windy. Mija 10 minut... Blondynka wychodzi oburzona... i do recepcjonistki:
- Proszę pani, ta winda nie działa!!!
- Ależ to nie winda, to kabina telefoniczna!

Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do... Konina ():
- Normalny? - pyta kasjerka...
- A co, wyglądam na idiotkę?!?!

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

I jeszcze jeden, IMHO najlepszy:
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypi3rdalaj!!!

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

dzwoni do kolesia telefon
-hallo???
-tak
-to pan zamawial budzenie na 7.00???
-tak
-to szybciutko szybciutko bo juz dziewiata

__________________
Zrezygnowałem z boarda. Dowidzenia. Jeżeli admin może to niech skasuje/usunie/zablokuje to konto.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos:
- Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
- A kup sobie, kup odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę? -- No, pewnie kochanie zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
- Tak, tak, oczywiście odpowiada mężczyzna.
- To kończę, rybko, kończę.
- Pa! Pa! - facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka?

-----------------------------------------

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę.
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców? Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie ten koc sama!

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Chchiecie sieposmiac czytac to....
Wiem troche dlugie ale oplaca sie
Napisze to w 2 czesciach,bo w 1 sie nie miesci
Spotkalem sie z tym na iRQ,HYHY to znczy moj kumpel
--------------------------------------------------------------------------
<MSZ> qrde... zjadlem papu i teraz wale bonki termojadrowe :>
<rekafadam> buhahahahahahahahahaha
<MSZ>
<MSZ> mam nadzieje ze starsi nie wejda do pokoju... bo nie maja masek gazowych
<MSZ> musze otworzyc okno i zkazic troche powietrze we wroclawiu
<MSZ> co tam... najwyzej 100tys ludzi zginie
<rekafadam> buhahahahahahahahahahahaha
<MSZ> widze ze cie rozbawilem
<MSZ> uwaga!!!... zaraz detonacja!!!
<MSZ> prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!
<MSZ> pol wroclawia zrownalem z ziemia
<MSZ> jak bedzie wojna to mnie wykozystaja jako gazy bojowe :>
<MSZ> wezme dyzodorant... bo sie zle poczulem
<MSZ> mam nadzieje ze chmura radioaktywna nie dojdzie do lodzi
<MSZ> zyjesh ?
<MSZ> mam nadzieje ze cie nie zabilem
<MSZ> ))))
<MSZ> no dobra
<rekafadam> ale jak chcesz to dawja dalej ))))))))))))))))))
<MSZ> jak next time bede chcial puscic bonka to wystawie dupe przez okno zeby nie smierdzialo w pokoju... bo dyzodorant sie skonczyl
<MSZ> wybuchowa mieszanka.... Hot-dog + Nesquick = Cyklon B ze wiekszona sila dzialania
<rekafadam> ja jebe
<MSZ> =]
<MSZ> Hiroshima 45, Czarnobyl 86, MSZ 2000
<MSZ> qrde... chyba zaraz znoff strzele termo-bonka
<MSZ> powiedz cos
<MSZ> cholera... chyba chmura radioaktywna jest nad lodzia
<MSZ> wez cos powiedz
<rekafadam> nie
<rekafadam> ed
<rekafadam> moge
<rekafadam> *****
<MSZ> czo ?
<rekafadam> smieje sie jak glupi
<MSZ>
<MSZ>
<MSZ> zaraz wymysle inna historyjke
<MSZ> albo nie... bo jeszcze cie zabije przez przypadek
<rekafadam> hehe
<rekafadam>
<MSZ> fak... termo-bonk incoming
<MSZ> ufff... udalo sie zdezaktywowac przed detonacja
<rekafadam> ja wale towi starzy maj a prze******
<MSZ> czemu ?
<rekafadam> jasne czemu hmmmmm....zaczekaj niech sie zastanowie.............. moze dlatego ze napierdal w towim pokoju jak w ruskim czolgu ?
<rekafadam>
<MSZ> costy... fszystko przez okno wylecialo
<MSZ> a pozatym starsi nie zyja... zabilem ich szczoteczka do zemboff
<rekafadam> jasne ***** ja tutaj czuje a co dopiero u ciebie w domq sie dzije
<rekafadam> heheheheheheheheheeheheh
<MSZ> zaraz puszcze megatermo bonka samonaprowadzajacego sie nakierowanego w tfoje czolo
<MSZ> prrrrrrr
<MSZ> poszeld
<MSZ> dl
<MSZ> leci... leci...
<MSZ> jest nad lodzia... i...
<MSZ> SRU!!!!
<MSZ> jeszcze jeden...
<MSZ> prrrrrr!
<MSZ> nie wypal
<rekafadam> ja jebe
<rekafadam> !!!!!!!!!!!
<rekafadam> o ja
<rekafadam> brzuch mnie juz boli
<MSZ>
<rekafadam> ale wypas ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<MSZ> mam przestac ?
<rekafadam> nie nie nie !
<MSZ>
<MSZ> musze cos wymyslic
<MSZ> hmmm...
<MSZ> zrownalem jush wrocek i lodz
<MSZ> teraz trzeba warszawe zbombardowac
<MSZ> ale fpierw musze sie naladowac
* MSZ zjadl kaszanke, pierogi, i popil to coca-cola
<MSZ> teraz troche poskakac
<MSZ> i...
<MSZ> PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<MSZ> *****!!!!!!! SRU!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------

__________________

www.Kamikaze-Team.prv.pl
Your death, is my frag.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Witam w czesci 2 .
--------------------------------------------------------------
<MSZ> *****!!!!!!! SRU!!!!!!!!!!!
<MSZ> warszawa nie istnieje
* rekafadam zlewa
<MSZ> szczatki Kwacha wyladowaly w pacyfiq
* MSZ atakuje teraz ruskich
* MSZ wie dobrze ze ruskie tesh maja bron chemiczna
<MSZ> wiec MSZ robi mega-termo-cichacza ktory jest niewidzialny dla radaroff
<MSZ> PRRRRRRRRRRRRR!
<MSZ> leci...
<MSZ> leci...
<MSZ> jest nad litfa
<MSZ> nad rosja
<MSZ> nad moskwa
<MSZ> leci w Kreml
<MSZ> i.........
<MSZ> JEB!!!!!!!! SRU!!!!!!!!!!!!!
<rekafadam> masz talent ja pierole ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))
<rekafadam> wlasnie takj sie smieje
<MSZ>
<MSZ> teraz amerykanie sie dowiedzieli o atakach i wysylaja cztery F-15 z atomowkami
* MSZ robi nowa kombinacje...
<MSZ> bonk przeciw lotniczy
* MSZ nafpierdalal sie szpinaq, popil to mlekiem i zjadl 4 tony masla czekoladowego
* MSZ strzela w strone F-15 serie bonkof
<MSZ> PRRRRRRRRR!
<MSZ> PRRRRRRRR!
<MSZ> PRRRRRRRRRRR!
<MSZ> PRRRRRRRRRRRRRRRR!
<MSZ> jeb
<MSZ> sru
<MSZ> *****
<rekafadam> ja juz nie wiem co pisac ale wierz mi zlewa jak cholera
<MSZ> 3 z 4 F-15 rozwalone
<MSZ> a jeden bez skrzydla leci w stone MSZ`a
* MSZ nie ma czasu na nowa mieszanke... wiec...
* MSZ uzywa tajnej broni
* MSZ strzela z pistoletu na wode w strone F-15
<rekafadam> ?
<rekafadam> jakiej ?
<MSZ> F-15 roz*******one, ale bomba leci w storne wrocka... ale wiatr znosi ja na walbrzych...
<MSZ> i SzakaL` nie zyje
<MSZ> a MSZ poszedl do kibla zanieczyscic kanalizacje
<MSZ> THE END!
<rekafadam> brawoooooooooooooo brawoooooooooooo
<rekafadam> brawoooooooooooooo brawoooooooooooo
<rekafadam> brawoooooooooooooo brawoooooooooooo
<rekafadam> brawoooooooooooooo brawoooooooooooo
--------------------------------------------------------------------
I jak podobalo sie,?Bo mi bardzo HYHY

__________________

www.Kamikaze-Team.prv.pl
Your death, is my frag.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Sorry ze takie dlugie byly poprzednie dwa posty ale chcialem abyscie to koniecznie to przeczytali

__________________

www.Kamikaze-Team.prv.pl
Your death, is my frag.

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

a teraz dwa naprawde zajebiste kawaly

Rozmawia trzech mezow:
Pierwszy mowi:
-Kupilem mojej zonie mercedesa i jagular'a. Jak jej sie znudzi mercedes to jezdzi jagularem
Drugi:
-Ja swojej kupilem futro z norek i futro z lisow. Jak jej sie z nudzi z norek to chodzi w futrze z lisow.
A trzeci:
-A ja mojej zonie kupilem beret i wibrator. Jak jej sie znudzi beret to niech sie *******i

:O

a teraz drugi

Rozmiawiaja trzy kobiety: ruda, brunetka i blondynka
Ruda:
- u swojej corki pod lozkiej znalazlam butelke wodki. nie spodziewalam sie ze pije.
Brunetka
- a ja u swojej znalazlam paczke papierosow w biurku. nie spodziewalam sie ze moze palic.
Na to blondynka
- a ja u swojej znalazlam paczke prezerwatyw w kieszeni od spodni. nie spodziewalam sie ze moze miec ku.tasa

__________________
życie jest jak gówno na kole, raz na górze, raz na dole

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

dowcipy są zaje..... ale humor można mieć nie tylko po wypaleniu gangi. ja mam zawsze bardzo dobry humor i nie potrzebuje palić!!!!!!!!!! pozdrawiam wszystkich nie palących piszących na boardzie

__________________
Z prochu powstałeś i w proch się obrucisz- "Molesta-ewnement"

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

Joke'i dobre, ale dzisiaj nie mam nastroju do żartów...

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane

quote:

---

Napisane oryginalnie przez KACOREK
dowcipy są zaje..... ale humor można mieć nie tylko po wypaleniu gangi. ja mam zawsze bardzo dobry humor i nie potrzebuje palić!!!!!!!!!! pozdrawiam wszystkich nie palących piszących na boardzie

---

a swistak siedzi i zawija w sreberka...

__________________
"Jak tu żyć w mieście, które jest z tego znane, że wszystko, co się dzieje z góry jest ukartowane Tam, gdzie dominują poszlaki, a nie fakty i żeby coś osiągnąć ***** musisz mieć kontakty. Prawdziwe życie bez imaginacji, koniec bredni, chleb powszedni, bogaci biedni -tak było, będzie, musi być- umiesz z tym żyć?" WWO

Zgłoś post do moderatora | IP: Zalogowane